Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Чертоги Братства Стали _ Юмор _ Анекдоты
Автор: Дейн 16.2.2009, 15:22
- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Неужели заблудиться в твоем лесу - преступление?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...
Гном Гимли в самой гуще сражения с силами Врага вовсю работал топором и считал падающих орков:
- Тридцать восемь орков... Тридцать девять орков...
- Гимли!
- Тридцать девять орков и эльф...
Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин сидел. Ну, он им и нали-ил...
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П"...
Глоин был большой любитель Китая. Он даже сына назвал Гим-Ли.
Не Толкиеновское, но про Гномов:
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Задолбали...
Автор: Дориат 17.2.2009, 3:09
Здесь только про гномов выкладывать или по всему миру можно?
Автор: Хадхор 17.2.2009, 10:46
Декабрь, Минас Тирит, 4-ая Эпоха. Покои Арвен и Арагорна.
Проснулась Арвен и чувствует, что мужа рядом нет. Она решила, что ушёл по важным государственным делам и не беспокоилась. Потом Арагорн не пришёл на обед и во дворце его никто не видел. Арвен поставила на уши весь город, но так и не нашла мужа. Через неделю решилась поискать его с помощью палантира. И увидела в нём Манве Суллимо.
- О Великий Манве, не знаешь ли ты где мой суженный?
Валар вздохнул:
- Он здесь. Пусть сам тебе расскажет.
Появляется смущённый Арагорн:
- Понимаешь, дорогая, у нас у Следопытов такая традиция - каждый год мы с друзьями ходим в баню.
***
Сидят у костра Гимли, Леголас и Арагорн. Пьют пиво, жарят кабана на вертеле. Вдруг из кустов выбегает Фродо с криком "Орки!" Троица вскакивает, вытаскивает оружие и в кусты, из которых выбежал Фродо. Возвращаются через полчаса так и не найдя орков и ни пива, ни кабана, ни Фродо.
Автор: Dimonikus 17.2.2009, 12:31
Арагорн 29 раз переизбирался на новый срок.
Автор: Дориат 18.2.2009, 2:00
Значит так Серогрив. Давай договоримся- если я снова попрошу догнать назгула и ещё раз услышу в ответ: " А ты шустрее крути педали, старикашка!", то для тебя сказка закончится не в Серой Гавани, а на колбасном заводе!
Автор: Хадхор 10.4.2009, 18:39
Это, конечно, не анекдот, но создавать отдельную тему - это слишком 
Hе армия Света, не черная банда —
Три хоббита в Мордор несут контрабанду.
Прижались под ветром на выступе голом —
Сэммиус, Фродо, дедушка Голлум.
А назгул как взвоет, как мимо просвищет,
Как в бой бросит армию — тыщу за тыщей,
Чтоб взять Минас-Тирит, чтоб Гондор разделать —
Черное дело! Позорное дело!
О. Леденев, «Несуны»
Автор: Хадхор 10.4.2009, 20:54
Как-то гномы делали подкопы
И забрались слишком далеко.
«Мория» — по-русски значит... «пропасть»,
Это вам запомнится легко.
О. Леденев, «Несуны»
Автор: Хадхор 11.4.2009, 5:44
Пожалуй перенесу в отдельную тему
Как ныне собирается маг Саруман
Навеки покончить с Роханом.
Генштаб утвердил стратегический план,
Готовы канистры с туманом.
О. Леденев, «Одна башня»
Автор: Наргор 26.4.2009, 10:20
Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать[7].
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…
Автор: Норфи 18.8.2009, 11:34
Сидят Пин и Мерри под стенами Ортханка и приговаривают:
-Саруман, выходи!
-Выходи, подлый трус!
Очнулся Гендальф после битвы в Мории. Смотрит - все кругом белое, все кругом в белом, сам он в белом.
- Это Лориэн?
- Да не. Это Склифасовка
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Усталая лощадь оборачивается:
- Ага, блин. ТЫ привёз!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками... Водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Мужику становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для этого мы его ждали?!
- Ты посмотри на часы! Во сколько ты припёрся, да ещё и вдрызг пьяный!?
- Когда я был маленький, моя мама показывала папе на календарь.
Автор: Фанори 22.8.2009, 23:32
Немного не по теме, но очень понравился:
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Автор: Норфи 7.9.2009, 12:32
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Автор: Норфи 14.9.2009, 9:37
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Зашибись! А топор-то откуда?
Автор: Хорнделас 23.9.2009, 15:03
Идет урок биологии. Учитель опускает червя в воду, потом вытаскивает и показывает классу и говорит:
- видите дети? Червяк жив!
Потом опускает в спирт. И говорит:
- видите дети? Червяк мертв! Какой из этого вывод?
Вовочка отвечает
- надо виски пить, а то глисты заведутся!
____________________________________________
Мастер проверяет топор, выкованный учеником. Замахнулся он им, и тот сломался. Спрашивает мастер:
- Ну почему постоянно топоры у тебя ломаются?
Ученик в ответ:
- Не наю! Не наю!
Пришли гости, захотели посмотреть на ученические топоры. Попробовали они их на силу и вес: идеально выкованы! Мастера спрашивают:
- Откуда вы его так хорошо выучили??
Мастер:
- Не наю! Не наю!
____________________________________________
Едут в автобусе Чебурашка и Гена. Видят - печенька лежит и на ней написано: "кто меня съест, то будет вместо "Р" говорить "Г"". но все же съели её напополам.
Идут-идут, видят палатка с мороженым стоит.
Гена спрашивает:
- Чебугашка, Чебугашка, тебе какое могоженое?
Чебурашка говорит:
- Мне все гавно!
Автор: Норфи 27.9.2009, 23:50
Тёща зятю:
- Сынок, да ты, смотрю, любитель выпить?
- Обижаете мама. Я профессионал!
Автор: Хадхор 28.9.2009, 12:52
Дневник студента
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
Студент- Здесь читать?
Препод- Нет.
Студент-Здесь, что ли?
Препод-Опять нет.
Студент-Ну тогда сам ищи!
Автор: Гарад 28.9.2009, 13:45
И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и думали: зачем же надо было вчера так напиваться?
Автор: Норфи 18.12.2009, 14:57
Кратко
Житель деревни Старопердово И.И. Иванов утонул, купаясь в пруду, несмотря на то,
что был рыба по гороскопу и говно как человек.
В одном из приходов Ростовской области священник,
выступавший против теории Дарвина,
был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Работник крематория Петров чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где.
Третий день сидит глубоко задумавшись скульптор Зураб Церетели. Какая огромная [censored] пришла к нему в голову на этот раз, даже представить себе страшно.
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Вчера видел человека в наушниках. Ему казалось, что он пукает тихо...
Адреналин стекал в кеды...
Автор: Фанори 18.12.2009, 21:57
Приходит новый русский в ресторан. Ему подали еду, но она не соленая. НР подзывает официанта:
- Принесите мне соли
- А вам какую?
- А у вас что, несколько сортов?
- Да, два. Первый - "Да че за цензура?" и второй "Ну ни цензура себе!"
- Тащи обе, разберусь
Приносит официант поднос с двумя солонками. НР берет первую, трясет - из нее ни крупинки. НР: "Да че за цензура?" Берет вторую, трясет - крышечка отваливается и вся соль высыпается в тарелку - НР: "Ну ницензура себе!"
Автор: Наргор 10.5.2010, 14:39
Linux - чудесный фэнтэзийный мир. Там есть:
ELF (формат исполняемых файлов),
Dwarf (формат отладочных симолов),
Gnome (десктоп),
ORC (рантаймовый компилятор оптимизированных внутренних циклов)
ent (программа тестирования псевдослучайных последовательностей),
а также зомби и демоны
Автор: Хадхор 10.5.2010, 16:14
Линух себе поставить, что ли ^^
На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
Автор: Наргор 22.5.2010, 19:21
небольшой отрывок из чата игры Alpha Empire
All_Drakkar: у ксенов наверно по другому называется
Beetle: All_Drakkar: пошёл в жжжж и бзбззззае...)
Beetle: ну или просто кислотой плевацо
All_Drakkar: Beetle: взаимно :Р
Beetle: All_Drakkar: это я предположил какой мат у ксенов)
Beetle: хотя надмозг материть себе дороже
All_Drakkar: хм, у меня тут под боком флот надмозга :Р
IIopHyxa: Beetle: Советую больше не употреблять Великого НАДМОЗГА мелкими буквами. Они не достойны
Beetle: =)
Beetle: =)
All_Drakkar: НАД-МОЗГггггггггг
All_Drakkar: но я утверждаю что КЕРРИГАН всеравно круче надмозгА
IIopHyxa: Чтоб ты срал одними глистами
DarthNox: IIopHyxa: а чем можно употреблять НАДМОЗГ?
IIopHyxa: Чэ?
DarthNox: ложка подойдет?
All_Drakkar: DarthNox: ну по разному ... ктото любит вареным ...
DarthNox: или обязательно половником?
All_Drakkar: в зависимости от того как приготовиш
IIopHyxa: Вы представители касты неприкасаемых в своё время будете раздавлены мощью Великого НАДМОЗГА.
All_Drakkar: IIopHyxa: порнуха не ипи НАДМОЗГ
DarthNox: хмм.... если раздавит - значит в духовку не влезет, придется мартеновскую печь приспосабливать)
IIopHyxa: Хахаха немощная мразь
DarthNox: и это все что способен выдать НАДМОЗГ? я был о нем лучшего мнения....
IIopHyxa: Тебе никогда не понять, что такое НАДМОЗГ
DarthNox: ну почему же.. когда попробую на вкус - тогда пойму))
Автор: Зверг 16.9.2010, 18:18
408025 [ 4303 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-16 в 09:46
xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".
Автор: Хадин 16.9.2010, 19:03
Автор: Волынец 17.9.2010, 16:59
Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...
День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилла... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.
Шел как-то Саурон по Мордору, а навстречу ему два забитых, потерявшихся хоббита. "Не подскажите как пройти до Ородруина?", - спрашивают. Ну он и подсказал... А отчего не подсказать-то?
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
Автор: Наугландур 18.9.2010, 0:44
Компьютер для женщин
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3.
Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.
Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!
Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))
Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.
Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.
[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
Автор: Волынец 18.9.2010, 17:19
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул! ".
Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни
Фродо, ни пива, ни закуски...
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в
этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.
На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга,
после развоплощения...
Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица
возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои
подарки.
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было
открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По
прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не
оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл
которых показался Черному Властелину до боли знакомым.
Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и от-
ветил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
Автор: Норфи 27.10.2010, 23:25
Зима, мороз. У лунки сидит рыбак без шапки. Мёрзнет, ёжится. Мимо проходящие мужики ему:
- Ты что без шапки то? Заболеешь и помрёшь ведь! Одень, не дури.
- Ага, как же! Вчера мужики водку пить звали, а я в шапке был, не услышал.
Из сочинений школьников ))) :
# Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
# Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
# Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
# Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
# Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
# Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
# По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
# Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
# Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
# Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. LOL
# Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
# Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
# Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
# Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
# Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Автор: Фанори 28.10.2010, 0:39
Маяковский и Кутузов - это жесть...
Ааа от Гоголя "ушел под стол" 
Автор: Паромур 28.10.2010, 9:27
Великолепно.
Суворов тоже неплох)))
Автор: Наргор 4.11.2010, 13:28
Про эльфов тоже есть, что сказать. Они, само собой, повыше хоббитов (собственно, ниже хоббитов только другие хоббиты). Бороды у эльфов нет, а если б и была, давно бы оторвали — эльфов народ не любит (народ много чего не любит, но эльфов — особенно). Пиво они не пьют (за что, собственно, их и не любят), а предпочитают вино (которое сами и изобрели, чтобы не пить пива). Если эльфу силой или хитростью влить в рот пинту пива, он будет долго пухнуть, чахнуть, может даже умереть (особенно, если пиво было несвежим). При увеличении количества вливаемой жидкости (для дураков — то есть пива), организм эльфа подвергается мутагенной реакции (см. диссертацию г-на Мелькора «О трансформации эльфов в орков»).
По слухам, эльфы — Старшие дети Илуватара. Правда, документально это родство не оформлено, но принято делать вид, что это святая правда (иначе эльфы сильно обижаются и впадают в депрессию). Считают своим долгом бороться с Тьмой. Когда Тьмы на всех не хватает, изнывают от скуки и уплывают в Валинор, хотя там Тьмы ещё меньше.
Волшебное в эльфах что-то есть (со слов самих эльфов). На вопрос, что именно, эльфы неизменно прикладывают палец к губам и отвечают: «Враг не спит!» Очевидно, способность определять, когда Враг спит, а когда нет, также относится к числу волшебных умений эльфов.
Дивный народ, однако!
© Виталий Бодров
Автор: Аркорин 13.8.2011, 11:24
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены… Потом я встретил Марину!
Автор: Норфи 24.8.2011, 10:57
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Автор: Норфи 13.9.2011, 15:00
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.
- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов, и теперь может вообще не охотиться.
Автор: Норфи 19.10.2011, 15:01
Кате нравились брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Как править миром незаметно для санитаров?
Во время подготовки к экзамену по латыни, студенты медики случайно вызвали дьявола.
Михаил Булгаков был по профессии врачом, а прославился как писатель.
Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
Автор: Норфи 28.10.2011, 18:21
Не анекдот, но взрывает. http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE. 
Автор: Норфи 8.11.2011, 12:42
Дорожный инспектор поседел и описался, пока Стивен Кинг объяснял ему, почему превысил скорость.
Вчера пытался настроить телевизор и, кажется, настроил его против себя...
- Приезжай ко мне!
- Да ну... опять нажремся...
- Ну и что?
- Хорошо, еду... умеешь ты уговаривать!
Автор: Гларфур 8.11.2011, 15:35
Хехе, последний- правда жизни 
Автор: Инсингрим 8.11.2011, 18:46
Последний про меня и моего лучшего друга 
Автор: Норфи 20.12.2011, 11:00
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
Автор: Инсингрим 20.12.2011, 16:31
Про снег это ты в самую точку, новый год через 11 дней а снега мы не видали пока... точнее видать видали как он падал но не больше 8)
Автор: Дартул 22.1.2012, 16:15
Барад Гулдур, где-то по дороге между Дуркхестом и Близнецами.
РЛ: Хант, трэкни варга
Хант: Два пака. Во главе с Алым...
Автор: Инсингрим 22.1.2012, 17:11
Ахахахахаха
З.Ы. Дартул сам придумал или кто нить типо амайтлин?
Автор: Дартул 22.1.2012, 23:18
Моё.
Автор: Норфи 2.2.2012, 19:09
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Ладно, но потом сжечь!
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
А вы знаете, что красная тряпка в руках Валуева не раздражает быка?
Автор: Гларфур 23.2.2012, 1:53
Автор: Гларфур 28.2.2012, 10:37
http://www.youtube.com/watch?v=ZpiyCsEGeIc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=1DlEagmAf4s&feature=related
Автор: Друвард 28.2.2012, 16:10
Забавно
Автор: Дормнур 6.6.2012, 7:45
Где-то спер.
Попали в яму Орк, Эльф, Человек и Гном.
Сидят злые, голодные… Решили кого-нибудь съесть.
Орк:
- А давайте съедим того, у кого самый маленький рот.
Гном:
-ДА-А-А-А!!!
Встречаются два гнома:
- А где твой голем? Напился вчера наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Объявление: "Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах."
.
Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
С гномом поведёшься - с гномом наберёшься.
Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Два гнома бегают постоянно вместе качаться... Очередной день... Прибежали на место кача...
Первый второму:
- Так... сегодня ты дамажник, а я танк!
Зашли как-то эльф, человек и гном выпить по кружечке пивка... Заказали, приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе.
Эльф, увидев муху, брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно.
Человек достал муху из пива и бросил еёна стол.
А гном быстро выхватил муху и начал её неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь, выплюнь пиво, кому говорят, ты прожорливое создание!!!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью - гному:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так гном-подмастерье сразу стал кузнецом.
Сидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: Продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: Шкурки-то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.
Орк (О) хвастается перед гномом (Г):
О - Слышь, толстый, а ты видел 20кк наличкой?
Г - УЖАС, а разве такое бывает??? О-о-о, ну-у-у и беднота!!!
Автор: Норфи 11.8.2012, 14:46
- Святой Отец, я согрешила...
- Красава!!!
Соседский мальчик вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая...
Люди создали машины разными, а пробки их уравняли.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
По-одесски:
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я же вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда...
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? И кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Автор: Норфи 23.8.2012, 13:45
Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать пока подсохнет, а затем сильно хлопнуть в ладоши... мухи улетят, а лапки останутся.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?
- Здравствуйте, я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Автор: Дартул 23.8.2012, 21:27
Дейлики Рохана, пати на шестерых.
Воитель: Я лагаю! Сильно!
РЛ: В смысле?
Воитель: Мне показалось, что гворна бьем только мы двое.
РЛ: Тебе не показалось. Остальные бьют кого-то другого
Автор: Дартул 16.9.2012, 12:51
Золотое яйцо
Запись игровой сессии по модулю “Курочка Ряба”
Действующие лица:
Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated’ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)
DM: Вы входите в комнату и видите…
Бабка: Hет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: …и видите…
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Hе находишь… И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Hе находишь.
Фантом: Hе верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда…
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в “корзине”?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Hе верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Hе заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: Hа что?
Бабка: Hа все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо…
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Hе нужен спасбросок…
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. Hа ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. Hа мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby’s
crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу…
Фантом: Так и знал, щелка! Hадо было искать секретные двери.
DM: …Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection’a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных
Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun’a. Hам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM’у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun’e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться…
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть…
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: …Успели…
Стырено у Ролда (http://rold.livejournal.com/107194.html)
Автор: Норфи 8.10.2012, 17:53
Когда один пьяный, второй, похоже, балбес - ничего удивительного, только смех. А вот когда старательно едешь (трезвый!) в машине по улице, а в тебя въезжает некто на лодке (тоже трезвый!) - это уже перебор...
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла куда собралась...
Чем ближе кобра, тем очковее.
Бабушка в магазине разглядывает стринги:
- Вот захочешь обделаться, а некуда!
- Все, больше не пью... Вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле.
Автор: Норфи 15.10.2012, 10:24
СМСки:
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
---------------------------------------------
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (очень важный момент!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, и, председатель, не долго думая, посыпал пятно солью, дабы было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Автор: Дартул 7.11.2012, 23:08
- Ну и где вы были?
- Мы ломанулись снимать с Эарвин...
- Что снимать?
- Орков, а вы что подумали?
***
Это что за хрень в строке дебаффов? Смертельная рана... Эй, отчего я помер?
Автор: Норфи 8.2.2013, 14:11
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
- Я своей жене шубу купил, и она со мной две недели уже не разговаривает.
- А почему?
- Да условие такое было.
Автор: Сиарлас 8.2.2013, 15:00
Норфи! Как делы, когда вернешься?)
простите за оффтоп)
Автор: Норфи 20.2.2013, 12:55
Бывает, посмотришь на человека, и не знаешь куда его послать... видно что везде уже был.
-----------------------------------------------
Три часа ночи, и вдруг яростный стук в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
-----------------------------------------------
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть, а "нажраться как свинья" - это как будто и не есть вовсе?
-----------------------------------------------
В Болгарии мужики купили новую "Газель" для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше, в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по-русски - "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Автор: Стирбьорн 20.2.2013, 13:43
Всем ММО с женскими персами с голыми сиськами и т.д. посвящается 
Автор: Дартул 9.3.2013, 20:04
ХМ не может раздавать ассист. У нас два ханта - вот пусть пользу приносят (с) Ивушка
Автор: Аркорин 6.9.2013, 21:13
Один день из жизни кота
‣ 7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
‣ 11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: "Заткнись" и "Пошел к чертовой матери". В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
‣ 11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: "Ешь!". Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
‣ 12.00. Помыла мою миску... Может?
‣ 12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена.
‣ 13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь.
‣ 14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.
‣ 17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань.
‣ 17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
‣ 18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны.
‣ 19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые.
‣ 21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
‣ 21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
‣ 22.00. Есть больше не дают. Странно.
‣ 23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
‣ 23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
Автор: Норфи 17.9.2013, 16:34
Как дела, дорогая?
- Хорошо:
приготовила борщ, нажарила котлет, убралась в квартире, перестирала бельё... Но если ты завтра снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Автор: Эльдорн 18.9.2013, 9:56
Вот блин, в точности как и у меня сейчас без иннета)))
Автор: Норфи 20.9.2013, 11:34
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
У меня друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно.
Комар сел на яйца...Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
При переезде лежачего полиейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.
- Ты тёплые вещи взяла?
- Да, пять бутылок.
Три из четырёх голосов в моей голове хотят спать!!!... оставшийся жаждет знать - есть ли у пингвина колени!
- Налей мне виски.
- Но сейчас восемь утра!
- Хорошо, кинь туда хлопьев.
- У нас с тобой все серьезно?
- Пока твой палец на курке - более чем.
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
Только русский человек способен понять фразу "Один х*й п***а".
Автор: Аодхэген 20.9.2013, 11:48
Две коровы на скотобойне:
-- Простите, Вы здесь в первый раз?
-- Нет, блин, во второй...
Автор: Векстхейд 26.6.2016, 22:48
Тайный дневник Леголаса.
(Предупреждение! Умеренный слеш около 25%)
День первый.
Приехал на совет к Элронду. Был там самым красивым. Согласился сопровождать нескольких крошечных человечков в Мордор, чтобы бросить кольцо в вулкан. Очень важная миссия. Это золотое кольцо ТАКОЕ липкое!
День четвёртый.
Боромир раздражает. Почему ему всё время нужно носить с собой большой щит, который выглядит как обеденный поднос?!
Взобрался на Карадрас, но жалкие людишки, которые не могут ходить по снегу, заставили спуститься вниз.
Определенно самый красивый в Братстве. Ай да я!
День шестой.
Слишком уж темно в копях Мории, чтобы нормально причесаться. Очень боюсь, что волосы спутаются.
Эти орки ТАКИЕ глупые.
Всё еще самый красивый.
День десятый.
Гэндальф упал во тьму. Что касается других новостей, у меня на носу вскочил прыщ. Очень серьёзная проблема, так как эльфийские прыщи не сходят с лица по 500 лет и даже больше.
Все ещё самый красивый, несмотря на выдавленный прыщ.
День одиннадцатый.
В Лотлориене. Подозреваю, что Галадриэль красивее меня.
Также почти уверен, что она украла у меня стиль прически. Я выглядел так же, как она сейчас, ещё тысячу лет назад. Вот дура. Больше всего ей не понравилось, что я использовал её зеркальный фонтан для принятия отличной пенной ванны.
Предпочитаю игнорировать её слова о том, что мои волосы засорили ей водопровод. Да у меня за 800 лет ни единого волоска с головы не упало, с чего бы им начинать выпадать теперь?
Пока что самый красивый.
День тридцатый.
Арагорн определенно находит Фродо по-странному привлекательным. Если он что-либо предпримет, Сэм его убьет.
Всё еще самый красивый.
День тридцать третий.
Боромир искушен Кольцом. Скучно. Меня искусить не получится, так как уже имею всё, что мне нужно. В смысле, отличную прическу и крепкую задницу.
Получаю очень странные письма от кого-то, кто называет себя Стэйси. Девица настроена на непристойности. К счастью обладаю суперским эльфийским зрением, так что смогу убежать, как только увижу её рядом.
День тридцать пятый.
Боромир мёртв. Очень грязная смерть. Арагорн его поцеловал, как только тот сдох. Неужели для того, чтобы с тобой пошли на сближение, нужно получить кучу стрел в живот? Боромир ЯВНО не красивее меня. Не могу этого понять. Начинаю дуться.
Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Крошечные человечки заботятся друг о друге, довольно мило.
Почти уверен, Гимли на меня запал. Нечестно. Он такой низкий, к тому же грязные косы и большой шлем отталкивают. Тяжёлые времена ждут впереди, очень тяжёлые.